Поиск по автору:

Хватаю кочан колбасы из холодильнка с голоду. Жена встревает: "Не таскай
- сядь поешь!" Я говорю, что некогда, работы много. Откусываю колбасу,
ломаю передний зуб и слышу: "Ну я же говорила - поешь супчику.".

Разговоры пассажиров в троллейбусе, лектора в институте и жены дома -
это тоже спам.

Женщины бывают трех типов: красивые, некрасивые и Регины Дубовицкие.

Фабрика звезд - Корпорация монстров.

Еду на своей машине. Передо мной ОКАзывается "Ока". Тарахтит, пытается
перестроится через две полосы, ползет как черепаха в пляжный сезон,
брюхо царапает об асфальт, фырчит, трясется, а на задке ее красуется
надпись "Агентство недвижимости".

Всем известно, что жизнь состоит из черных и белых полос. Они постоянно
меняются. И все надеются, что за черной всегда придет белая полоса. Но
вот никто не догадывается, что можно идти всю жизнь и вдоль какой-то
полосы. Притом обычно черной.

Стыдно не когда видно, а когда никто не смотрит.

Трогательные женщины - это женщины, которых хочется потрогать.

Играю по интернету в Червячков. Ну, Worms, которые. Классная игрушка, да
не об этом сейчас. Народ там тусуется в основном маленький, правда
удаленький. Моя очередь ходить. А там в одном месте куча образовалась
этих мерзких прелестных компьютерных тварей. Но мне их жалко стало и я
замочил одного одиноко сидящего в углу. А все ждут, когда кто-нибудь в
эту кучу гранату кинет или сам туда свалится. Ну и все на меня
накинулись: "мол, чего кучу-то не взорвал?". А я и говорю, что "я
киллер, а не нацист". Один спрашивает: "А кто такой нацист?". Я,
поперхнувшись фантой, начинаю ему расписывать, что же это за зверь
такой, и что он в Великую Отечественную делал, и когда вообще эта
Отечественная была. А он мне говорит, что, мол, он тогда еще не родился.
То-ли шутил, то-ли стукнулся сильно обо что-то когда-то. Я потом и
спрашиваю: "Тебе сколько лет-то?" "25", отвечает. Ну, думаю, небось
америкос, который кроме биографии выхода Windows и 9/11 ничего не знает.
Точно! Американец. Как в воду глядел. А потом он мне признался: "I suck
at history". Дурак ты, а не suck!

Коллега рассказал. Это случилось с его знакомым. Давно. В период голода
в стране. Работал он где-то в каком-то магазине то-ли в мясном отделе,
то-ли сам мясником был, то-ли бизнес у него был "мясной,. В общем, едет
он вечером домой с багажником, набитым мясом. Такие больши-и-и-ие куски.
Останавливает его
гайцыгазазар-со-своей-волшебной-палочкой-гарри-поттера. "Так мол и так,
сами мы местные, помогите, чем можите. Права, там, техосмотр... или еще
что-нибудь..." А у знакомого техосмотра нема. И денег нема, что еще
хуже. Ну ни копейки. На последние мяса купил. Предложил он этой гайке
"взять" мясом. Тот недолго думал (дня три). :-) Вегетарианцем он явно не
был. Открывает багажник, а там... слюнки аж у него потекли. Нож ему
знакомый протянул - "мол, сам отрезай, сколько надо". Тот краги свои
снял и себе ТАКОЙ ломоть отрезал! Полбагажника, наверное опустошил.
Щедрый. И отпустил знакомого на все четыре светофора. Едет он дальше
грустный, злой, как собака. Денег и так нет, так еще и товар
"скомуниздили". Домой приехал, жене начал жаловаться. Она же как кошка,
снимает всю отрицательную энергию. Успокоила его. Говорит, "пошли
посмотрим, сколько убытков он забрал". Открывает знакомый багажник, а
там... краги гаечные, полностью набитые деньгами, которые он, наверное,
за весь рабочий день, пОтом и кровью, честно нажитым трудом...

Если у вас перхоть, позовите братьев Кличко - они выбьют из вас эту
дурь.

Читал тут по ссылке самые дурные законы Америки разных штатов. Один
прикольнул больше всех.
"Калифорния. $500 штрафом облагается тот, кто взорвет атомную бомбу в
пределах города."

Проезжаем с женой на машине мимо дряхлого такого зданьица "Дом
кинолюбителей". Я посмотрел и так риторически: "И что они там делают?" А
жена, пожав плечами, также риторически: "Кино любят.".

Мужчины не женятся - они делают свой выбор.

Не надо во всем винить евреев. Они и так от стыда себе места
не находят.

Вы стареете, если вместо "Все козлы!" вы начали говорить "Мне кажется,
что все козлы.".

Сколько мышку не чисти, все равно свинья везде грязь найдет.

С сайта нового сотового оператора:
"Полная стоимость контракта по тарифу Бесплатный Городской составляет
290 у. е"
:-)

Если она не может вбить гвозь или ввернуть лампочку - это значит,
что он не обязан мыть посуду или подметать пол.

Выборы депутатов в ГосДуму прошли успешно. Выбрали депутатов.

Бедный Дима Вернер. Когда он последний раз хотя бы улыбался?

Девушки! Вы все такие трогательные, такие трогательные! Так и хочется
вас потрогать!

Надпись под писуаром: "Вы находитесь на высоте 10 см от уровня пола.".

С форума guitar.ru:

а я начал на гитаре играть чтоб девки давали, и что бы вы думали?? ДАЮТ
;)

Теория - это когда ты знаешь что-то, но это не работает.
Практика - это когда что-то работает, но ты не знаешь почему.
Программисты объединяют теорию и практику - ничего не работает и они не
понимают почему.

Нае..ться невозможно, возможно нае..уться.

Фильм "Скорость" закончился бы гораздо быстрее, если бы они ехали в
троллейбусе.

При родах маленького Димы Вернера был замечен нездоровый смех акушерок.

Женщина думает, что она думает.

Парк культуры им. Отдыха

У меня уже не дырки в зубах, а зубы между дырок.

На вчерашнюю историю: Мама моя, выйдя на пенсию, гениально
сформулировала:
- Старуха с разбитым корытом хотя бы жила "у самого синего моря..."
http://www.anekdot.ru/an/an0512/o051213.html#2

Хочется добавить ответ: Так ведь это же сказка!

С Новым годом, обезьяны!

Дочка (6 лет) уже настолько привыкла к хай-теку и техническим
новшествам, что не удивляется ни фотоаппарату в телефоне, ни секундомеру
с компасом и календарем в часах, ни видеокамере в компьютере, ни всей
технике на дистанционном управлении (для меня же в детстве пульт
управления был чем-то загадочным, какой-то черной коробочкой, которая на
расстоянии могла творить чудеса). Ну и взяла тут недавно цифровой
фотоаппарат у меня, поснимала им, покрутила в руках и спросила:
- Пап, а как мне с него бабуле позвонить? Где кнопки-то?

Вчера был в ресторане "Планета Суши". Пытался есть палочками. Понял
выражение "Пытаться свести концы с концами".

Я стараюсь вспомнить, что мне нужно было не забыть сделать.

Голова профессора Доуэля ищет работу.
Интим не предлагать.

Как бы объяснить жене, что Аська - это не отбеливатель в компьютере?

Есть женщины мировые, а есть третьи мировые.

Отсутствие туалетной бумаги замечаешь в конце "процесса".

http://anekdot.ru/an/an0309/j030930.html#6 : Вы никогда не задумывались
над тем, почему в детстве мальчики облизывают губы, а девочки сосут
пальцы?

Кстати некоторые мальчики в детстве сосут пальцы...

Занятия сексом не всегда идентичны занятиям любовью, так же как и
занятия любовью не всегда доходят до занятия сексом.

Лампочка Ильича, фонарик перестройки, диод прогресса.

Делаем полнометражный мультик трехмерный (типа "Шрек", "Корпорация
монстров"). Детский мультик такой... Моделлер (тот, который моделирует
персонажей в компьютере) делает главную героиню-лягушку. Подходит
художник персонажей. То, да се, "рука чуть поженственней... бедро чуть
побольше... ноги подлиннее... А покажи жопу!" :-)

Телохранитель Арнольда Шварценеггера.

Мегафон - спонсор сборной России... хррппччч... по.... але! але!.. по
фут.... хрррпччч... хрррр... болу!!!..

Когда очень много работы, но денег нет, это называется "густо, но пусто".

Почему в Москве так быстро дорожает жилье?

Спросите об этом Лужкова, что в городе вашем живет -
Он с этим вопросом ложится, он с этим вопросом встает.

КВН.

"Мысли глобальней! Литрами!"

В Голливуде не принимают фильм, если в нем нет фразы "You okay?".